Я – Вика, мне 29 лет, и я из Украины. И я была уверенна, что все в моей жизни сложилось, звезды сошлись, карты совпали - все зашибись.
10 лет я проработала на телевидении – и я была уверенна, что я нашла свое место в жизни, я успешная и имею все, чего захочу. Теперь у меня один чемодан вещей, мой дом в Киеве под обстрелами, моя бабушка в оккупированном Чернигове уже четвертую неделю живет в погребе, спасаясь от осколков снарядов русской армии.
И, по сути, у меня сейчас нет ничего, кроме того, что я могу гордо назвать себя украинкой.
Да… сейчас-то я знаю: нельзя быть уверенной ни в чем…и я часто видела свое счастье совсем не там, где оно было на самом деле. У каждого поколения своя война … и я знаю точно, что мы уже никогда не будем прежними.
У меня была своя, недавно купленная и с новеньким ремонтов квартира в Киеве (не сочтите меня совсем меркантильной, но свои собственные квадратные метры – это больная тема каждого молодого человека, который начинает строить свою семью – то ли он украинец, то латыш, то ли британец), я исполнила свою детскую мечту – вот-вот купила красную машинку, на которую собирала годами и вот только закрыла по ней долг. Я смогла выстроить карьеру и организовать себе достаточно комфортную и красивую жизнь, у меня даже есть парень, с которым я десять лет в отношениях – осталось сыграть свадьбу, нарожать детей и жить долго и счастливо, но это были только мои планы, кому они теперь нужны.
Я много работала и всегда хотела большего – больше покупать, больше отдыхать в красивых заведениях, больше путешествовать, больше достигать. Но чем больше ты хочешь и получаешь, тем больше тебе приходиться отдавать. За всю свою «комфортную и красивую жизнь» я расплачивалась своим временем, которое я проводила не там и не с теми. Я уверена, что молодежь больших городов меня поймет – встречи на кофе, какие-то непонятные, но очень важные дела, постоянная беготня – современный мир диктует свои правила – быть в ресурсе, в потоке, в балансе – успеть нужно все, НО! У меня всегда было мало времени, чтобы просто побыть дома, никогда не было времени для родных, я всегда была занята и вечно спешила, оправдывая себя тем, что все еще успею – мои родные никуда не денутся, поговорю с бабушкой дольше пяти минут как-то потом, съезжу в гости в деревню как-то тоже потом… мои родные все поймут – мне некогда, а с ними побыть еще успею. А когда я чувствовала усталость и мне хотелось отдохнуть я просто покупала билет… хоть куда-то, оказаться в другой стране – это лучшее, что могло со мной случиться (так мне казалось раньше).
Оглядываясь на историю прошлого, я всегда думала, что как же повезло моему поколению – мы живем в век возможностей, технологий, равноправия, а тут еще и безвизовый режим, весь мир для тебя открыт. Нам не нужно добывать огонь и воду, для этого даже не нужно идти в магазин (спасибо доставке), нам не нужно брать меч и убивать врага – у нас есть полиция и сигнализация, нас не палят на кострах, потому что все женщины – ведьмы. Я считаю, что женщины моего поколения вообще переживают рассвет - мы можем учиться, голосовать и даже подавать на развод. Нам не нужно стоять в километровой очереди, чтобы купить «капронки», как это приходилось делать нашим мамам в Союзе, у меня и у нас всех есть все, чтобы просто заниматься любимым делом и наслаждаться жизнью. В наше время все можно держать под контролем, все можно спланировать, обо всем можно договориться, нет ничего не решаемого, нет ничего невозможного – часто говорила я своим подругам. Но никакая страховка, счет в банке, статус и влиятельные знакомые не застрахуют тебя от того, что в один прекрасный день – твой агрессивный, ведомый сосед захочет развязать войну и воплотить свои больные амбиции. А еще невыносимей, что такое же молодое, «прогрессивное» поколение в россии игнорирует все происходящее. Я знаю там в рашке есть много моих коллег, друзей, хороших специалистов, творческих людей – они снимают классные фильмы, сериалы, они создают стильные одежды, рискуют картины, изобретают программы и – где же сознание этих людей сейчас.
Мне очень страшно, страшно, что каждую минуту я могу лишиться всего, что у меня было. Меня постоянно преследуют мысли, что моих родных могут просто расстрелять, что папа просто выйдет в магазин за хлебом и я больше его никогда не увижу. Каждый раз, когда я открываю ленту новостей я морально готовлюсь к тому, что я увижу фотографию своего разрушенного дома, каждый раз, когда звонит телефон и я вижу, что это кто-то из моих родных – я закрываю глаза и готовлюсь услышать, что кто-то уже нет в живых. Часть моей семьи сейчас в оккупированном рашистами Чернигове, у них нет света, с ними нет связи – последнее, что я знаю, что неделю назад моя бабушка была жива и пряталась в погребе от осколков ракетных ударов, а в лобовое стекло моего дяди попала пуля и он чудом остался жив. Но как дела у них сейчас и вообще живы ли они я даже не знаю. И от этого мою душу раздирает чувство дикой вины, что до этого времени я отказывалась от возможности побыть рядом со своими родными, что работа и вечные дела были для меня важнее. Сейчас я чувствую себя абсолютно одинокой, я понимаю, что всю свою оставшуюся жизнь на вопрос «а где твоя семья?», я могу отвечать «моя семья погибла на войне». Всю свои жизнь я боялась быть никем, боялась ничего не достичь, остаться бедной и неуспешной, но я никогда не боялась остаться одинокой, я никогда не думала, что моя бедность может быть в том, что меня лишат просто возможности пройтись по любимому моему Киеву, я просто не смогу обнять маму и дозвониться к бабушке.
Но все, что не убивает нас – делает только сильнее, сейчас я не боюсь сказать, что я – вынужденная беженка, у меня нет ничего, я бедная, я плохо выгляжу, и все ради чего я работала годами – коту под хвост. Но никогда в жизни я не чувствовала себя такой достойной, такой гордой. Я неделю могу ходить в одном и том же застиранном спортивном костюме, но когда меня спрашивают: «откуда ты?», со всей гордостью я отвечаю: «я из Украины». Я знаю, что мое поколение – современные, прогрессивные, модные и техничные выстоят эту войну. Украинское поколение двадцатых – это непобедимые и свободные, поколение двадцатых в рашке – это трусливые и подневольные.
Я не боюсь бедности и оказаться на улице – самое страшное со мной уже произошло, но теперь у меня есть то, что невозможно от меня, как и от каждого украинца, отобрать – характер, сила, стойкость. В моей новой реальности уже не работают прежние правила, былые ценности потеряли смысл. Теперь мне для счастья нужно просто, чтоб родные взяли трубку, лучший билет – это билет домой, лучший отдых для меня, это с мамой на кухне выпить чай. Лично меня война научила быть богатой, когда я абсолютна бедна, в мире красивых картинок, возможностей, в изобилии вещей – счастья нет, мое место и мое счастье – просто быть дома.
Журналистка, которая временно работает в Латвии,
но очень хочет домой Виктория Дудченко
